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回上海的飞机上翻出《长恨歌》来读，王安忆很冗长地不厌其烦地描写旧时的上海，一草一木、一人一事皆是细腻到了极致，那样的文笔倒适合自己当时的心境去阅读。他笔下的旧弄堂是我童年时候走了千百遍的弄堂，姆妈是市井的缩影，那王琦瑶更是如同对着镜子看自己，那性情，那神色，那遇事的小伎俩，何等的熟悉与真实。我是要感激这部小说的，它让我能够从旁观者的角度去寻觅故乡的气息。

在上海的十天，一直陪伴在父母左右，与他们聊天、说笑。过去总是想，自己有未来的几十年可以尽孝，可以与他们话家常。却未料如今相隔千山万水，连与他们一起吃顿便饭都是奢望。爷爷的离世更让我面对亲情多出一份惆怅，希望能多为他们做一分便是一分。爸妈说这次回去我懂事不少，知道如何料理家事、各种场合谈吐得当，不再孩子气，做事更有分寸。心想自己也只是希望多尽一份孝心让两位老人能在上海过得安心些，做了些份内事罢了。所谓的长大或许只是他们自身终于认许我的远走高飞而产生出的感受吧。

除了陪伴父母，剩余的时间便是不断缅怀着属于我自己的上海。探望正在坐月子的姐姐，和强仔叙旧，吃遍上海的美味小食。抱着小侄子哄他入睡的时候想落泪，和强仔拥抱道别的时候想落泪，吃到正宗上海小笼和生煎的时候亦是激动万分。街道里可以赊账的夫妻老婆店、穿着白色背心坐在树荫下下棋的老人、轻易便能在耳边捕捉到的吴侬软语，这一切都变得亲切起来，充满了温情。——这些才是上海的里子。灯红酒绿、锦绣繁华的是皮囊，弄堂巷里点点滴滴的细琐才是十足的上海味道，也正是我念念不忘的上海。里子里的上海是有人情味的，简单从容又藏有故事的，能称之为故乡的地方。

走之前的那一晚还是哭了，是忍了十天不得不落下的泪。表面欢颜，内心矛盾不舍又毅然决然，这些是旁人无法体会和理解的。我突然又想起了王琦瑶，面目上的浪静风平，撑不住芯子里的暗流涌动。

爷爷是在周一早上去世的。爸爸打通我的手机，告诉了我这个消息。当时正准备出门赶巴士，嘴里咬着一片面包，手里拿着喝了一半准备倒掉的热牛奶，一切是如此毫无防备的来。

爸爸说，爷爷走之前一直喊着我的名字，问我什么时候回来。其实，心里一直是希望爷爷早日脱离病痛，若是去了，未尝对他不是一件好事。至少他可以不用再被药物所缚，不再惦念着自己无法自由移动的身躯，不再整日对着天花板发呆等待白昼来临黑夜逝去。但当爸爸哽咽着说爷爷临终前一直盼着我回家，心却被揪得生疼。不是没有设想过这样的场景，不是没有给自己足够的心理准备，只是想着这位从小陪伴我成长的老人在迷离之间用尽浑身力气喊着我的名字的样子，便忍不住掉下眼泪。

想起外公去世是在高考前夕，爸爸妈妈为了不让我分心，一直没有把外公的病情告诉我。但是顾家的爸爸整整一个月未在家做饭，每日只有便当快餐。妈妈也总是与爸爸一起至深夜才回家，满脸疲惫。心里猜测外公病情急转直下，却不敢开口多问。一日回家，爸爸满眼血丝，说外公已去。独自进了房，哭了一晚。那次，未与外公道别，只参加了追悼会，看见了躺在水晶棺里的外公，那也可勉勉强强算是见了最后一眼吧。火葬前的一刻第一次明白什么叫阴阳两隔，原来我哭得再惨烈，外公也终究无法回阳间。那日他化为尘土，我第一次尝到了失去亲人的滋味。

爷爷的追悼会是在周三。由于学校有考试，我未能买机票回国见他最后一面。甚至未能肆无忌惮的怀念我眼中的他。每每鼻子发酸，眼泪快要留下的时候，便努力挥去这份伤感，逼迫着自己重新投入复习迎考的状态。纵使有千万般失落，也只能咬紧牙关显得自己冷血无情。每日也只是打个电话给爸妈问个大致情况，问奶奶是否一切安好，能否熬过这艰难时刻。

我知道，选择了背井离乡，这一切都是迟早要承受的。纵使在国内有再多牵挂，也只能在远处嘘寒问暖；纵使欢声笑语的此地，也无法阻挡回念彼时的挚友；纵使再干净的空气再绅士的路人，也抵不过一碗麻辣烫的舒心。这是无可比性的，一个只是单纯的存在，一个却承载了二十多年的情感，厚重且饱满。而我，在这个外面的世界闯着天下，不该有太多的回眸，不该存太多的感伤，不该有太多的眷恋，不该想太多的过去。我知道，面对日日思念我的父母，我只能说一句抱歉；那些至亲至爱的人，感谢你们一直都记得我、爱着我。在疲惫的时候，想到你们仍旧为我保留着微笑便觉知足。

听人说明天是七夕，不由抚了抚无名指上的戒指。想起与他只一同经历过一次七夕和一次情人节。

那次七夕只是凑巧，他在上海实习，约着聚一聚。我并非他的女友，也并不是冲着这七夕去的。直至老师同学上课笑侃我要在七夕会男友，才惊觉这日子选得寓意太深。不明不白的见了，暗示他那天是七夕。说完后自己却慌乱了，怕被猜透心思落得个尴尬。也记不清那天两人聊了什么、去了哪里，只记得那日是七夕。有生以来过的第一个七夕，不是与情人一起，心却涟漪片片。

那次情人节是在悉尼与他一起过。因为是第一次与爱人过情人节，总希望有些浪漫或是惊喜出现，现实却是再平淡不过的。在熙熙攘攘的CBD穿行，牵着手，如往日一般没有波澜起伏。那日有着满腹的委屈、期盼和不甘，只是一朵玫瑰就好、或是一个特别的拥抱也好，只是一切太平淡，平淡得有些对不起较真的自己。
直到他不知在什么时候发了条短信给我，说情人节快乐，署名是只有我和他知道的彼此的昵称。当下便快乐起来，嘴合不拢地笑。没有玫瑰无所谓，没有礼物也无所谓，有一个懂我知我的人便足够。梁小姐唱过：“如果爱对了人，情人节每天都过。”——金科玉律，至理名言。如果爱错了人，情人节就算有玫瑰钻戒，也只是弥补往日寂寥。当时很想告诉他，这样的一条短信胜过请我吃大餐或是昂贵礼物，后来还是一句未说，因为知道正因为他懂我，才知道什么最贴我的心，我的笑容已经答复了他的贴心。

今年的七夕他在所罗门忙着项目，我在悉尼忙着课程。希望他一切安好，照顾好自己便是对彼此最大的支持与安慰。

不曾在blog里写过柴米油盐，更多是关注风花雪月或是执着理想。或许是因为在国内的时候无需自己操心每日花销，父母会给足零花，所以甚少关注维持生计的那些点点滴滴。来澳洲后则不同，每一分都希望自己用得妥妥当当，“做人家”得狠。

[衣]
澳洲的衣服都不贵，通常一件能入眼的衣服价格都在60-400RMB之间浮动，通常与品牌、面料、店面的地理位置有关。价格再往上的一般我都不怎么买，或是去DFO买，或是等圣诞节的时候大采购。若是运气好恰巧打折，基本上都是半价或是更低。澳洲和真皮有关的东西特别贵，皮衣、皮鞋、皮包……难道是为了保护动物？所以只要不是对真皮的东西有特别嗜好的人，在澳洲买衣服还是很愉快的。

[食]
澳洲最贵的就是吃。所以说，民以食为天啊！一顿麦当劳通常是45RMB，一碗面54RMB，一笼很难吃小笼要45RMB。不过很喜欢吃澳洲的日本菜和韩国菜，分量足味道也地道，价格算下来也和国内差不多。为此回国后便不太喜欢去寿司店，实在无法容忍一大块米饭上薄薄一小片鱼片，绝对是黑店！！！至于买菜做饭，我不太了解国内行情，不好评说。

[住]
澳洲的房子不是按平方米来算钱的，而是按一个house或者一个apartment来算的，这样一来便会导致一种特有趣的现象——某个区的二室二卫比另一个区的一个house(类似于别墅)还贵。澳洲的租金也是很高的，一周通常要花掉600-2500RMB不等（这里指的是一室），关键是看地理位置、周边环境好不好，当然apartment或是house本身的设施也参考。

[行]
如果你在澳洲有驾照就买车吧！坐车真的很耗钱。坐火车通常来回就要33RMB；坐bus更贵，从我家坐到学校大约20-30分钟，车费来回要55RMB。至于taxi，哪个穷学生能受得了每秒钟跳一下的taxi啊！买车比国内便宜很多，二手市场更是穷学生的天堂，新手买一辆一两万RMB的二手车足够逍遥快活了。日本车便宜，大众是进口货比较贵。我的心头爱minicooper在18万-30万RMB不等，要看配置。

[总结]
很直白的说，唯一的总结陈词就是——我要赚澳元！

伤风和我说，明年上半年准备和蓉蓉领证。我知道这是迟早的，却没想到这一天来得那么快。原本以为自己会无比兴奋的说句恭喜，一丝伤感却缠绕着心脏开始萌芽。我是多么希望自己听到这个消息的时候可以立马甩个电话给他问清所有细节，问他准备如何求婚，调侃他们之间的卿卿我我。但我却只能在电脑屏幕上打上一句恭喜，盘算着自己能不能安排出假期回国。
小强在豆瓣和MSN上的签名已经把故事的结局告诉了我。平日也不见她在线，偶尔看见她在也不知道该不该问她。很多时候她比我想象得坚强，更何况她现在是个基督徒，信仰往往可以拯救一个人。走之前我无数次的和她说你一定要来悉尼看我，其实我是在害怕，不知道未来彼此的关系会否疏远，不知道将来有没有机会带着彼此的另一半和孩子坐在一起喝茶聊天。
——原来我已经离开那座我生活了23年的城市，已经和我的至亲们隔了一整条太平洋的距离，已经只能依赖网络和电话去关心我放不下的一切。

昨天晚上给爸爸打去电话，他的声音非常疲惫，原本想和他说多注意身体，问问爷爷的病情如何，开口却只是不停地说我这边的情况，故作撒娇。爸爸说，咪咪对着电话不停地叫，因为他知道正在和爸爸通电话的人是我，那只被我养了15年的猫也通了灵性，知道这次不是远行，而是长离别。挂了电话后，一个人在床上碾转反侧，猜测电话那头究竟有哪些不如意烦恼着他。
妈妈仍旧每天花十几个小时应付工作，很早就和她说该退休不干了，你女儿已经不需要你养了，不要这么苦着自己。可是她是如此好强的一个女人，连往返悉尼的飞机票都不肯让我出。每天念叨着将来要为我带孩子，做母亲做够了开始想当外婆了。我却更担心她的身体，担忧两位老人将来能否适应悉尼的生活，在没有朋友语言不通的情况下会不会觉得寂寞。
——原来我已经不能再任性地衣来伸手饭来张口，隔三岔五地向爸爸撒娇、和妈妈谈心。脑中堆起一团无法解决的难题和忧虑，关乎于我伸手无法企及的那片土地上我的亲人们。

一个小清新组合唱过一首歌叫《2375》，在唱的或许就是像我这般远走他乡的人的歌。
回家的路好远要如何走进你的心里面
外面的空气再新鲜也闻不到最熟悉的怀念
回家的路好远你的坚决我自己的世界
实现愿望的路线非得要告别好多的从前

We make our own fortunes

And then call them fate

And what better excuse to choose a path than to insist it`s our destiny?

But at the end of the day we all have to live with our choices…

from Gossip Girl

祝愿每个仍旧在意着儿童节的”高龄儿童“们如同这些花儿般美丽。在未来的日子里能够肆意张扬而又惬意的舒展自己。

前天请表妹出去吃东西，途中聊到我和他吵架的事。表妹惊诧的看着我，然后说：“原来大家眼中的模范夫妻也会吵架啊！”。我耸了耸肩说：“哪有恋人是从来不吵架的，那种事只有童话故事里才有啊。”她笑笑，不置可否。

他问我最近为什么我们老吵架，我开玩笑道七年之痒啊，他说那你应该把签名改成七年之痒，我只能悻悻然说要改你去改。

过去不曾和恋人吵过架，至多是一言不发，与对方僵持，最后挂了电话，第二天装作无事继续嬉笑打闹。或许是因为他的真性情，或许是在他面前自己太好强太在意一些细枝末节，这些年来大吵小闹无数，如同驱壳内换了一个自我一般，硬是要说出一个是非黑白来才肯罢休。认识七年，对彼此的脾性、神态、小动作了如指掌，如同在拍我和他主演的《Lie To Me》一般，对方的伪装轻易便能识别，争吵时的“强颜欢笑”与“矢口否认”均未曾奏效过。经常以“你总是”“怎么又”这样的词开头，以“干嘛老是对我上纲上线”“我就知道你要那么说”结尾。

彼此都是特有逻辑的人，一吵架如同辩论赛。大到整个思维过程，小到一句话里的一个字，甚至一个不小心的停顿都会成为扳倒对方最终取得获胜的契机。你一言我一语，短则三十分钟，长则个把小时，耗时、耗力、耗感情。

最怕的就是耗感情，吵架时必是六亲不认，铁面无私，说了什么伤了对方也不知该如何弥补。若是一段时间里吵得过于频繁便会质疑感情，并非质疑感情的真实，而是质疑它是否如我们想象得如此盛大，彼此是不是如自己认定那般如此美好。

幸好这对模范夫妻确有其值得一提的处事之道。比如不快从来不过夜；比如争吵结束后彼此冷静下来必定一方会逗另一方开心，另一方会酸着鼻子撒娇或是故作委屈以博对方心软；比如即使是吵架也要另对方心服口服，绝不耍无赖或是胡乱闹情绪不讲理。

又幸好这对模范夫妻极其依赖对方，此种依赖达到了另身边每位知己好友非吐学既无语的地步。每次吵完架还未挂电话便开始思念；每次女方一掉眼泪男方便心疼不已，霎时戾气全无，百般温柔只求女子一笑；每次女方气消以后回顾这段往事总是希望男方不要计较自己的坏脾气，小心翼翼的电话试探有时，装乖认真学习一天以讨男方欢心有时，写博文以表衷心亦有时。

至此，小女子撰此文的叵测居心终于表露无遗。正巧想要续写回忆系列，便作为回忆四置于Space。但愿有心人阅得可以冰释前嫌，暖上心头。^_^